真的想不到是在这种情况下去弄我的新blog的 。

原本是打算狠狠地抱怨奚落space一番，揭发它不仅速度慢，留言麻烦，而且发展到后来竟然连我发一篇文章都得等个天昏地暗。

谁知道，到最后，它竟然成为了我手中的唯一一根稻草。

说不感激是骗人的。

真的很庆幸当时开了space，我才得以保存了自己曾经的文章。

如果连这些都没有了，你说我该怎么办。

再第一万次叹气庆幸！

搬新blog般的很辛苦，把几乎所有的文章都重新在新blog上发表了。

想起高三时将space封印，当时的心情已经不记得了，有点难过，有点期待。

难过高考越来越接近了，期待高考快点结束。

然后重新将我的space解除封印。

现在，也是再次将space封印的时候了。

坚持说是封印也许是因为心里还抱有侥幸的一丝希望，

也许自己还是会回来打扫打扫吧。

把文章留在原处，感觉上有点像把家私留在旧屋。

曾经的家，宁愿封印它，却不愿关闭它。

好吧。

我在此再依次宣布，

从今以后，

这里

被

封印。

也许，再也没有解封的可能。

Goodbye ！ goodbye ！

Goodbye  ！！！

 

附送新blog地址 http://blog.sina.com.cn/yukiakuku

《南京梦魇》制片人约瑟夫博士的公开信(全文)
   我的博客在创作纪录片电影 " 南京梦魇-南京大屠杀" 的过程中, 我万万也想不到我会不断遭到中国人的毁谤中伤和个人攻击, 但这正是一直以来发生的事情, 直到今天毁谤和攻击还在继续.
正如大多数北加州的记者所见证和了解的, 在2005 年6 月底, 我的电影第一次在北加州举行试映会, 北加抗日战争史实维护会(简称: 史维会 )的丁元 (英文名字: Ignatius Ding) 就出现在我的公映式上, 利用我不懂中文和当时还没有中国合作伙伴, 向华人观众撒谎说代表我和我的电影. 在我完全不知情的情况下, 丁元冒充我的名义, 招徕公众捐款, 私吞了数千美元本该用来制作电影的捐款. 我之前并不认识丁元 , 也没有给他任何许可 .
  在我发现他的诈骗行为之后, 试图阻止他, 但是没有成功. 丁元和他的史维会私吞了所有的数千美元第一次试映会上观众的捐款 . 让我更惊讶的是, 北加州当地的华人媒体为了维护史维会的面子 , 想要掩盖这个盗窃事件 . 华人媒体错误地向公众报道说丁元和史维会将诈骗款归还给我了 . 这纯属谎言 , 我从来也不认识丁元这个人 , 他没有权利在我的电影会上招揽筹款, 丁元和史维会私吞了筹款, 而当地的中文媒体粉饰了这个故事.
  除了少数的中国人热情捐款协助这部电影的制作之外 , 大部分的中国人对此是冷漠的, 一些中国人, 中国组织和机构不仅不合作, 反而对我有敌意. 比如, 位于中国南京市的 南京大屠杀纪念馆的馆长朱成山显得完全不合作, 甚至当我向他要求一些纪念馆收藏的照片用于我的电影里的时候, 还遭到了他的侮辱. 但是, 当我发现这个纪念馆里甚至陈列和张贴了一些士兵和受害人穿着夏天衣服的造假图片时, 这位馆长的行为更让我厌恶到极点. 这些造假的图片明显不可能是在南京大屠杀期间拍摄的, 因为南京大屠杀发生在寒冬, 温度经常低到结冰, 不可能出现日军穿夏天服饰的场景.
  不仅拒绝在剧院, 电视台播放我的电影, 还不允许这部电影在中国出版或销售DVD. 在美国,已经有 4百万观众观看了这部电影 , 但是中国拒绝在中国正式公开 发行" 南京梦魇-南京大屠杀".
    我的遭遇和美国在线公司副总裁泰德 ·莱昂西斯 (Ted Leonsis ) 相比就悬殊显著.在2005 年5 月份, 我给泰德·莱昂西斯和其他因特网公司的执行长们邮寄了我的电影的录像带, 随带子还附上了一封信解释 "南京大屠杀 ' 这个主题的重要性. 没过多久, 莱昂西斯开始宣布他决定要制作关于南京大屠杀的电影 , 原因是在2005 年的夏天他读到了张纯如逝世的消息, 然而, 张纯如死于2004 年, 不是2005 年 , 更不是 2005年夏天 .
   莱昂西斯在他的电影< 南京> 上投资了数百万美元, 他得到了来自中国中央电视台和中国的电影制片厂的全力合作. 当然, 如果你有亿万美金 , 中国所有的便利之门都会为你打开的 . 不幸的是, 他的电影不怎麽样, 没有拿到任何有意义的大奖, 在中国只放映了几天就被取消公映, 因为中国的观众并没有发现他的电影有价值.
  相反, 我的电影 " 南京梦魇-南京大屠杀" 光在美国可以统计的就有超过4百万观众, 还不包括世界其他地方无法统计的数据 . 在 Youtube 网站上数以百万计的电影中,我的电影被冠为" 一直以来最热门讨论" 的前十名. ( 中国的媒体报道说, 北京市和南京市的居民自发下载并组织公众观看" 南京梦魇-南京大屠杀 ". ) 我的电影是有史以来关于南京大屠杀这个悲剧的最好的一部电影 . 就是在这样的情况下 , 中国政府还是拒绝让我的电影通过公映和发行渠道进入中国的市场, 中国的组织和机构还是继续抱着敌意的不合作态度 . 我认为这是不光彩的行为 .
   我花费多年为这部电影收集资料作研究 , 我又花费多年把所有的资料整理出来. 2005年一整年, 我每天工作10 个小时来完成这部电影的制作和修改, 接着我又继续投入更多心血. 一部像 "南京梦魇 -南京大屠杀"这样的电影正常要投入一百万美元来制作.
   除去制作费 , 这部电影的音乐版权费是另一项巨大开支 . 仅仅为了其中一首古典音乐, 就有版权公司向我索价6 万5 千美元. 这部电影中我总共使用了7 支不同的音乐. 幸好经过我谈判协商 , 版权公司同意降价 , 条件是有一部分音乐的使用期限受到限制, 这样我才能够得到折扣费率 , 这一部分受限的音乐版权很快就要到期 , 必须续约才可继续使用 .
   不幸的是, 尽管这部电影如此成功, 我在中国和美国都无法获得发行渠道, 没有发行渠道, 就不可能卖出电影的拷贝, 这部电影也就无法自负盈亏 .
   如果留心观察的话, 你们会发现Youtube 网站和Google 等有音像的网站, 经常不得不撤下包含有没有合法版权的音乐的电影.
    我不喜欢去筹款, 我讨厌请求别人帮助. 我的想法就是如果这部电影无法自负盈亏, 我就等到音乐版权到期的时候把它撤下来 . 更何况 , 我遭受日本右翼的威胁, 又被中国人毁谤攻击.
    我不想要寻求赞助和筹款, 然而, 我的中文版制片人吴海燕告诉我, 我有义务给中国人一个提供帮助的机会. 我不大情愿的同意了, 接着我们在8月1号发出了最后的寻求帮助的公告.
      发出最后的筹款公告以后, 只有不超过10 个人回应, 只有不超过10 个人捐款. 我们接收到的捐款少于1000 美元 . 虽然我非常感谢这些提供了帮助的人士, 但是这是杯水车薪 , 远远不能支付这部电影的成本和费用.
   这一次我不会再要求帮助, 我决定不干了.
   我还听说有中文媒体的记者和中国人攻击我请求帮助的这个行为 . 有的中国人, 包括一些中国记者, 他们认为我应该义务为这部电影工作, 这部电影就应该免费放给所有人看, 我就应该把我的所有积蓄存款投资到这部电影上, 他们认为我就不应该向外界请求帮助.
    这让我回想起中国人对待约翰拉贝和魏特琳以及所有建立南京国际安全区的西方人士的可怕方式. 约翰拉贝孤独死于贫困 , 被称为活菩萨的魏特琳孤独自杀. 今天你在中国什麽地方能找到纪念这些挽救南京难民的英雄的雕像吗? 没有.
    在遍及全球有20 亿人口的中国人, 只有100 多人向我提供了帮助. 我感谢这100 多个人. 如果不是他们的帮助 , 我应该是很早以前就停止了为这部电影工作 . 制作这样的一部纪录片电影是非常昂贵的 , 我是个人投资制作, 一直处于亏本状态.
      从经营角度考虑, 中国政府拒绝给予这部电影发行许可, 我就是再投资去续签这些音乐的版权合同也没有任何意义. 中国机构的敌意态度, 史维会和丁元的行径, 再加上日本人的威胁, 在这些种种的情况下 , 没有道理还让我继续投入我个人的资金到这部电影中,然后让我的亏损越来越大 , 这部电影带给我的是侮辱 ,威胁和灾难.
    我原本希望至少可以持平, 把我投资进去的成本收回 . 相反, 这部电影只带给我损失,灾难和痛苦以及无休止的个人攻击. 我希望我从来没有制作过这部电影.
    在8 月1 号的筹款公告之, 我总计收到了大约1000 美元的捐款, 我将返还给捐款人. 在9月 1号 , 我将关闭南京大屠杀电影的主题网站 , 我将会从因特网上撤下所有关于南京大屠杀, 关于日军在中国的暴行 ,关于慰安妇等等所有影片 .
    如果还有中国人想要攻击我, 请记住: 在美国有超过4 百万人观看我的纪录片 " 南京梦魇-南京大屠杀", 而且是免费观看的 , 还有谁为南京大屠杀这个主题作了更多的贡献 ?
     纪录片 " 南京梦魇-南京大屠杀" 被迫从9 月1号开始撤消 , 是因为缺乏资助和帮助 , 是因为我一直亏钱 ,是因为我一直遭到个人攻击和威胁. 我只好洗手不干了.
    对不起, 我个人不愿意再被访问, 或者发表任何评论. 对于撤消电影一事和我的这封公开信, 中文制片人吴海燕女士没有参与决策, 完全是我的独立决定.
     真诚的, 朗恩约瑟夫 博士

前两天刚看完这部《南京梦魇》，心情还处于久久不能平复的阶段,，今天就在网上看到这封信。

整部影片只是无数的机密存档照片和录像的播放，加上中国的音乐和必要的解说而已，全长不超过一个小时。

但这已经足够。

足够构成一部好电影，或者更准确的来说是一部纪录片。

要是说前20分钟让你感到时局动乱，个人生命的渺小，那后30分钟的画面只能让你看到了生命叫做生不如死，什么叫做残暴血腥，什么叫做心寒。

第一次真真切切地感受到自己真的是多么的幸福。

当你知道那些人被活埋，被赤裸裸地刺杀，被活生生地吊着舌头至死，被当游戏从脑袋正中劈下，被当作性奴轮奸几十次，然后割下乳房，被撕裂下体……….

尤其是你看着一张又一张的照片和为数不多的影片时，第一次如此接近这个说教多年的大屠杀时，你会恶心，会反胃，会心寒，会憎恨。

最重要的是，你会非常非常非常非常幸喜你只是事后观看的人，而不是当时被残虐的人。
不难想象，朗恩约瑟夫博士要取得这些资料有多困难，这些资料大多是机密性的存档资料。十年前，朗恩约瑟夫博士就打算写一部关于南京大屠杀的书。后来，又觉得影片更能引起人们的共鸣。于是他耗费十年的光阴，几乎花费了自己所有的积蓄，拍摄了这部《南京梦魇》。
如公开信中所说，这部片在美国反响巨大，在中国却连上映也不能上映！！还要遭受攻击。

那些眼中只有金钱的人未免太可耻了吧？

实在太让中国人蒙羞了吧？

说实话，这种电影的拍摄本应是我们自己拍摄的吧？现在人家耗了十年拍摄却换回我们的侮辱和攻击，被三番四次阻挠。

难道这就是我们一直都不能磨灭的劣根性？！！！ 
 

对不起

◆想一想，喜欢上酷拉皮卡也已经过了7个年头了。

7年有多长，我不知道。我只知道在等待酷拉皮卡出场的心情有多么焦急难耐，时间就像生根似的，硬是不肯向前一步。

7年有多短，很遗憾，我也不知道。只知道所有的喜欢所有的经过所有的花开花落，转眼即逝。

在最狂热喜欢酷拉皮卡的时候，也是我最喜欢动漫的时候。很频繁地去漫展，大的小的。后来，看着摊位上的被其他动画漫画取代，心，也开始漫漫地冷了下来。

我不能说我已经不喜欢动漫了，我只能说，我知道我再也找不回当初那种疯狂而炽热的感觉。

那种感觉，只属于人生的某一个时期。

而我，已过。

喜欢酷拉皮卡是一直的事情。做了很多现在回想会觉得诡异，但若时间倒流给我选择我也一定会做的事情。例如早晚起床时很虔诚地诵读窟庐塔族的祷文，4月3号流连在网上只为了在4月4号第一时间对他说一声生日快乐，在车上看到百米处的店铺挂着一幅貌似他的海报，急忙下车，结果发现并不是他海报，郁闷地走回车站，继续等车……

那时有个常去报到的网站——梦萦离魂-酷拉皮卡同好站。

虽然在里面不活跃，是那种潜水式的名不经传的小人物。可是因为喜欢，里面的一切都显得很可爱。

后来高三了，后来高考了，后来读大学了，再后来，网站已不复存在了。

第一次出现是“无法显示网站”，我以为它在进行维修。

第二次出现同样的字样，我开始怀疑。

第三次出现的时候，我安慰自己。

……

然后到了某一次，突然无比清醒地意识到，它真的是消失了，在你遗忘的同时，在你无法记起最后一次看到它是什么时候的日子里，它退出了舞台。

对不起。

 

 

◆很久没上她的blog。

总是标榜自己是她最好的朋友，却不知道发生了那么多的事。

她的亲人离开了她，她伤心，她彷徨，她无助，我却不知道。

怪不得她说我已不是她最爱的女人。

是的，我不配。

对不起。

你要快乐，不能被打败。

我仍，

爱你！

 

 

◆阳台上有一盆杜鹃。

好象是六年之前的新年买的，妈妈说过完年了就把它扔了，我不肯，硬是留了它下来。

我没什么经验，不比花农，因此刚开始的时候它迅速瘦弱下去。

我几乎要怀疑它活下来的可能性。

有一段时间，不远处的工地弄得周围灰尘很大。在某一天的下午忽然发现瘦弱的杜鹃，叶子上早已铺满了灰尘。

心里一阵感动。

这棵小小的生命在尽力地为我们守护一方纯然的天地。

找来一块干净的小抹布，一片一片地，小心翼翼地擦干净上面的灰尘。

一片净然。

往后的几年，它继续存在，我继续为它浇水施肥。

它就像我一样，平凡地活在这个世间上。

然后在某一天，突然发现旁边的太阳花似乎活不下去了，同时发现这棵杜鹃竟然开花了。

用了三年的时间，它绽开出了一朵艳丽的花朵。

接着，它开了很多很多的花。

接着，它开了更多的花。

接着，我以为它会继续永恒亘古不变地继续开下去时，它开始萎靡衰弱。

回家的时间变越来越少，也很少给它浇水，没有留意到它的叶子开始枯黄。

唉，这杜鹃可能要死了，妈妈叹道。

我楞了一下，死了就扔出去楼梯吧。没有任何思考眷恋，我背上背包，走出了门口。

回想起来，当时的它一定在哭泣，哭得很大声，哭得很彻底，哭得很惨烈。

它在哭，它在想自己是不是真的要死了。

它在哭，它以为自己做错了什么。

它在哭，为什么多年的主人会说出不要它的话。

它在哭，它声嘶力竭地想唤回主人。

它在哭，它知道它要被抛弃了，它说它只想看主人的最后一面。

它在哭，它在哭，它真的在哭。

可惜我走开了，听不到。

一个星期后回来，它已不在。

那棵太阳花很突兀地在那里。

母亲总是会把儿女说过是事情放在心上，努力地完成。

伤心？

一棵默默陪伴你多年的生命就因为你的疏忽你的不在意你的绝情你的残忍，轻易地消失在世间。

愚蠢至此。

如果心情只是伤心能形容就好了。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

除了对不起，我还能做什么？

我真的什么也做不了。

所以，请你千万不要原谅我。

那么，我才能一直地对你说，对不起。

 

 

◆假期是整理的好时机。

整理出来的结果是发现自己对不起很多的人和事。

写酷拉皮卡的时候，我没哭。我知道只要他出现过在我的生命中，他便不会消失。

写她的时候，我没哭，我知道未来是我们自己可以掌握的，悲哀过去，更重要的是眺望将来。

可是，在写到我的杜鹃花的时候，我哭了。写着写着就泪流不止。

泪如雨下。

因为它给过我欢乐，给过我纯净，给过我宁静，给过我淡然。我什么都没有给它。

甩了甩手，抛弃了它。

它的生命放在我手中，是我放任它在我指间流逝的，绝对是我的错。

在那一瞬，真的不介意用一切来换回我的杜鹃。

今生，下世。

不会讲什么永远忘不了它的话，死了，什么都不再有意义。

花如斯。

人亦然。

“真的痛总是来得很轻盈没声音，从背后慢慢缓缓抱着我就像你”

近来喜欢五月天《时光机》这首歌。

真是报应。

 

 

 

好后悔好伤心想重来行不行

再一次我就不会走向这样的结局

好后悔好伤心谁把我放回去

我愿意付出所有来换一个时光机

对不起独自回荡在空气没人听

最后又是孤单到天明

         

                                       —— 五月天《时光机》

                            

伤心

 

意识是一样很恐怖的东西。

我不知道我怎么会突然意识到，那一段岁月，原来，并不如想象中的美好。

短短一年，甚至不可以称为岁月。

曾经以为，我很快乐。

现在想来，只能称为开心。

和他们一起开心地聊天吃饭看电影开玩笑打打闹闹。

很开心？

是的，我不否认，我真的很开心。

我与他们一起时，嘴角常是向上扬的。

可是，整整一年，什么都是徘徊在原地。

无论是聊什么，永远都是不能到肉的，永远都是浅尝辄止的。

每个人都会拥有不同的朋友群，包括最好的朋友。你在和A一起的时候可能常谈这个话题，和B在一起也许是谈那个话题，和C一起或许又是谈另外一个话题。

但不管怎么样，你们都会有过深入的交流，曾经看到双方的内心，曾经因为对方而袒露心声。

而与他们，我没有。

真的，现在才发现根本从来没有敞开心扉的谈过。

以为自己和他们是同一个世界的。

现在才迟钝地发现，根本不是。现在不是，以前不是，以后也不会是。

以为自己很快乐，以为自己和他们很要好，结果却是连一个能称为知心的人都找不到。

某一夜，这一段的往事促不及防地闯进了脑海，在床上翻覆，怎么也睡不着。

将回忆数了一遍又一遍，直至清晨。

觉得自己很失败。

不否认，和他们在一起的时候得到的并不少。

但却不是我一直以为的东西。

于是有种急于抽身的感觉。

悲哀地不想和他们再有任何联系。

是我贪心，总以为在人生的每一个阶段都可以遇到了解自己的人。

现在我知道。

这不总是对的。

谁可以告诉我，我应该怎么做。

是应该遗忘它忽略它，还是若无其事地面对它。

告诉我，我会很感激你的。

 

 

去了華工五月天的演唱會。

當然要寫了，心情實在是激動得讓我不得不把它寫出來。

真的很幸運，在演唱會之前，拿到了兩張門票。這說起來還真的要謝謝歡歡和她的朋友，沒有她們，我肯定只能在鐵網外眼巴巴地待兩個小時。

真的謝謝！

當然還要謝謝麗麗。她和歡歡其實對這次演唱會沒什麼興趣，只是為了我，才千里迢迢地陪我去華工。陪我擠，陪我跳，陪我呐喊。

趁著封場前的混亂，我們三個人憑著兩張門票沖了進去。後來出來了再看，原來門票根本沒撕開，阿信帥帥的樣子還在上面。（笑~）

在黑壓壓的人群中找到一席站立之地，上面已經開始了演唱。我們所在的搖滾5區離舞臺實在是遠，遠得根本連跳起來都看不到人。只好在下麵揮著雙臂，唱著，喊著。前面的人情緒很高漲，後面的就差一點了。很多時候明明很想大聲的叫喊的，可是看到後面一派安寧的樣子，只好作罷。

阿信在臺上說很高興能回到廣州，我剛回頭想和歡歡麗麗說“回到”這個詞用的實在太好了，太有親切感了，身後的男生突然留下一句“你有來過廣州嗎？”就翩然離開了，弄得我們哭笑不得。

我就說，這場演唱會五月天一定會唱《我又初戀了》，因為裏面有句廣州話“好犀利”的歌詞。果然，他們唱了。在唱這首歌前，阿信回憶起大學的生活，問我們覺得哪一個學科是必須拿到學分的。為什麼大家和阿信都說是戀愛科，而我第一反應是體育科…….

歡歡和麗麗聽了我的答案後，望著我，無言了很久。

其實我想說，發現答案不是體育科後，我馬上又聯想到的是………音樂科！！！

後來他們唱了很多歌，有溫柔快樂很偉大倔強軋車。當唱到軋車時，雖然只懂唱那句“說定了軋車說定了軋車”的臺灣話，依然很高興地跟著大喊。

我在呐喊的時候歡歡和麗麗很變態的在旁邊大喊著我的名字，我不得不停下來嘗試在黑暗中將我的鄙視傳達給她們。她們解釋說我的名字和阿信的名字很押韻，我高興地發現這是個事實，於是望著她們目光變得很溫柔。

高潮是在演唱《戀愛ING》時，大家的熱情都很高了，跟著五月天高唱L.O.V.E,雙手用力地揮舞，一直唱,唱了好多好多好多次。

L.O.V.E, L.O.V.E, L.O.V.E, L.O.V.E, L--O.V.E……..

後來，主持人上宣佈演唱會結束。第一個反應就是扯大喉嚨叫“安可”，接著大家一起叫著“安可”，爭取到了額外的三首歌。

因為怕遲了沒車坐，於是在阿信唱《聽不到》時我們已經走出了球場。雖然其實我是超想聽完整場最好可以在門口歡送阿信的說~~

玩得不算很徹底,卻很開心,一種又心底湧出的興奮和瘋狂。久藏在心中的一切用這個激烈而平和的方式釋放了出來，一片久違的滿足。即使望著很久都不來一輛車的道路，站在車站等了好久，自己卻知道，自己的眼神仍在發亮。

站在車站，看到每一輛稍好的車就在想，這難道是阿信他們坐的車？

回到宿舍，心情還沒完全平復下來。洗完澡，本來一點都不覺得累的身體一遇到床，就沉沉睡去。

一夜無夢。

第二天沒有去做早操，上完了三堂課，到了選班歌的時候，當然是大力推舉《倔強》了。令我們吃驚的是，一個班竟然沒有多少人知道《倔強》。

《倔強》耶，一首唱K不知唱過多少次，人人耳熟能詳的歌曲啊，一首即使當時我還沒喜歡五月天時都知道的，大家都唱得滾瓜爛熟倒背如流的歌曲啊。

我和麗麗真的覺得無話可說。

因為面對這種情況，不要說抱怨了，就算是歎氣，也無力了。

在第二輪的投票中，《倔強》的名字理所當然的被檫去。我和麗麗相視，無奈苦笑，決定棄權，不再浪費力氣舉手。

 中午小秋秋來找我，幫她借到了那本書。看著有人接送的小秋，心裏第一萬次感歎理科的學校就是好呀，文科的學校實在是沒什麼前途呀。渾渾噩噩地考完了開卷的時事，說著監考的阿姨想讓人不喜歡都難。考完了試不早不晚，即沒到吃飯時間，又不想上樓下樓，很自然地就去了圖書館，把兩期《中華遺產》一口氣看完。回到宿舍，一堆女人在門前的陽臺跳繩的跳繩，轉呼啦圈的轉呼啦圈，我勤奮地把地拖得乾乾淨淨，然後二二走過來說沒見過有人拖地可以把地拖地這麼濕的。看著石蠟仔把呼啦圈轉得神乎奇技，試著把呼啦圈轉5個圈，結果失敗。做完運動不甚雅觀地和大家一起坐在陽臺吃楊桃柳丁，一邊用手指戳著麗麗，一邊唱“誰是草莓族，你才是 榴.蓮.族!!!”麗麗的態度由故意忽視我到不自由主地和我一起唱，180度大轉變。開始不唱《紅綠燈》不唱《電燈膽》不唱《米老鼠》，開始唱《志明與春嬌》。

整個星期，一整個星期都與我可愛的五月天息息相關！

LOVING   ASHIN   FOREVER！！！！！！！！！！！

 

PS .大家是不是在納悶為什麼我會突然用繁體字來寫這篇文呢？

   有誰猜得出來嗎？

 

 

这其实是刘妃很久很久以前给我的一份问卷,偶很认真地做了,但却没了下文.

想想还是放出来.

刘妃啊刘妃,把其他人的问卷给我啊~~~~~~~

 

 

想了半天，还是决定把这份同人问卷呕出来。欢迎大家都来做做看啊！

                                             同人30问
1。性别？  
无所谓啦

2。对动漫/其它同人的看法？
接受并支持

3。对你而言，同人的存在是？
像老火汤中的盐，未加就唔会知道他的存在，加左后就觉得系紧要的东西

4。多大开始看动漫作品？
小学6年级

5。多大开始看同人作品？
高一

6。有否对你影响最大的动漫作品？
有

7。如有，是那一部？
好多部，几乎在每一部漫画中都可以找到发光的金

8。有否对你影响最大的同人作品？
有 

9。如有， 是那一部？
希雅大人的《无解》，令我跳出了即使是喜欢酷拉皮卡也可以接受他去BL并且可以做到默默祝福他的

10。有特定喜欢的动漫作者吗？
有的

11。有特定喜欢的同人作者吗？
希雅

12。一般看多长篇幅的同人？
短至几行长至A4纸小5字400几页

13。喜欢看什么类型的同人？
角色和性格都遵守漫画本身

14。喜欢看悲文还是甜文？
乍悲乍喜，但最终都希望大团圆结局
即沿悲剧路线的喜剧
不太喜欢无聊的恶搞

15。一般通过什么渠道看同人作品？
bbs

16。会购买市面上的同人作品/文集吗？
no

17。自己写过同人吗？
有

18。如有，写过什么动漫/其它作品的同人呢？
火影

  19。喜欢/习惯于写些什么同人？
   唔习惯写~~习惯睇~~

   20。类型是？（接上题）

   21。篇幅是？（接上题）

   22。频率是？（接上题）

   23。给别人看过或发表过吗？

有的
   24。别人的评价是？
加精

25。周围朋友有人热衷于动漫/其它同人吗？
有~~
26。多吗？（接上题）
算多挂~~

27。会怂恿别人看同人吗？
看心情~~同埋睇下周围人声是否浩大  - - b

28。为什么？（接上题）
只是希望别人接受自己喜欢的东西

29。评价中国的同人圈子？
多元化而且日渐成熟~~值得期待！！

30。会坚持动漫同人的道路吗？
在喜欢的时候继续支持~~毕竟世事无绝对啊嘛~~

ps 建议问卷增加一些如 “如何使你身边的反bl、gl的人最终陷入bl、gl禁区不能自拔”的问题，动用大多数人民群众的力量来引导少数执迷不悟的同志改邪归正~~~

 

MAY  DAY

对，我喜欢MAY  DAY 。尤其最喜欢的是ashin——阿信。

近来越来越留意到五月天，那个在台上挥汗呐喊，奋力摇摆着吉他敲打爵士鼓，样子却纯情到不行的团队。刚开始只是单纯地觉得歌很好听，到了后来越来越觉得阿信可爱。样子单纯阳光，在台上却是那么认真，让人的目光不自由主地随着他转动。

喜欢倔强知足恋爱ing为爱而生听不到最重要的小事天使一千个世纪。

看到他便不自由主地哼起歌。

“超感谢你让我重生整个orz”

“心情就像是坐上一台喷射机，有你都心跳到不行”

“水能载舟也能煮粥喂饱了生命你就是维他命LOVE”

“坚持对我来说就是以刚克刚”

“我的手越肮脏眼神越是发光”

“你不在乎我的过往看到了我的翅膀”

“你说被火烧过才能出现凤凰逆风的方向更适合飞翔”

“我不怕千万人阻挡只怕自己投降”

那天和思妹巴巴波波去唱k，点了很多五月天的歌，然后思妹说她挺喜欢阿信，我赶紧在一旁附和，说，对对对，我也很喜欢啊。思妹说阿信一副很乖巧的样子，做她的妈妈一定很幸福。但我却觉得他会是一个很优秀的丈夫人选，让人很安心，很信任，但同时也有着自己的思想，自己的执著，有着自己的疯狂。

当然，做男朋友也是不错滴~笑~

当思妹说到乖巧这个词的时候，我开始总结了自己近来喜欢的明星，李俊基，郑元畅，彭于晏，汪东城，炎亚伦，阿信，如果再加上以前的话，就还有裴勇俊。

曾以为自己喜欢的男生会偏中性，或者更通俗的来说，是比较艳丽型的。现在再一看，又觉得自己偏爱可爱乖巧的正太型。

正在写着，阿女又发来短信，说他是正太控的，而且他觉得我爱罗也是正太哦。

当然，我的我爱罗怎么看怎么可爱。正道是正太、成熟两相宜。

再回到阿信的话题。

其实在意识到自己喜欢上五月天的时候，我很认真的思考了一下自己内心真正喜欢的类型。虽然这并没有什么实质的意义。你喜欢这类型的，并不一定你就可以遇到，更别逞是相爱相恋相依相守。

就像是你不能决定爱，也不能决定不爱。

不喜欢瘦的，但也不代表我喜欢很胖的。

喜欢运动阳光型的少年，也喜欢成熟的男人，但讨厌界于其中但又想装成熟的人。

我脑袋不灵光，因此并不希望他比我更蠢。

不想找到一个会令自己有成为母亲照顾儿子感觉的。

想，但不敢奢望。

以前是不会想这么多的，觉得一切顺其自然就好了。渐渐大了，一下子丢下了高中的桎梏，轻飘飘地不知往哪里去。才笑过张小KEY 同学是奔三的女人，然后再一看，自己也还不是一样。为什么是奔三？好象是家乡的算法什么天一岁地一岁再加一个虚岁，你就已经二二岁了。然后你没得四舍五入因为二之后就是三了，所以大家一下子就奔三了。快奔三了，很自然的就会胡思乱想。看到过太多悲离喜合，了解过遗憾真的是存在的，知道有些人有些事是努力不来的，明白并不是每个女孩都是某人或某某人的第十三条肋骨。

找不到，错过了，就真的没办法。

所以会害怕。

即使每个人都在说你根本不需害怕。

即使你其实不讨厌现在的生活，也没有多渴望有另一半的生活。

即使是以后恋爱了结婚了生子了生活安定幸福了。

即使自己也明白这是种害怕是不必的，只要继续走下来的路就好了。

 

 

注~

这是刘妃转给key子~~然后我再转过来的~~

key子永远是我们bl的灌输对象!!!!!!!

 

 

[转帖]bl作者是怎样炼成的.
            此文乃恶搞文一篇……大家表打偶，偶闪先=.=
            自耽美这个词出现十余年来，各地各种耽美文章令人目不暇接、眼花缭乱。笔者周游于各大耽美论坛，借鉴各位人气作者作品之精华著成此一陋作。此文乃绿色环保武功，练前不必挥刀自宫，亦无任何不良之副作用，诸君可放心观看。（大家送的臭鸡蛋偶也收下了，5555）


            第一章 姓名篇
            虽然佛说人生在世，不过就是一副臭皮囊。不过在耽美小说中，这皮囊的好坏，十分影响该文的收视率。打个比方来说，男零号名叫牛大壮，男一号名叫杨伟。甭说其他，就听那牛DD一声娇滴滴的叫一声“伟哥——！”，也准得把各位看官胃里的酸水搜刮了去。这哪里是什么耽美小说，活脱脱一个壮阳药广告——有人喜欢看才是有鬼！那么，主角该叫什么名字才好呢？根据本人不完全统计，耽美小说中半数以上的皇帝复姓轩辕，半数以上的“武林X大世家”中必有一家姓南宫或者慕容，蜀中会使暗器的那家肯定姓唐没的说。具体原因无从考究，但既然大家都这么写，想来跟跟风也是不会吃亏的。另外，耽美小说主角的姓氏主要分布在：柳，叶，萧，楚，冷，段，傅，苏这几个姓上；另类点也有姓云、风，花、月、雨、夜的。名字就更加五花八门，基本上你拿首诗把中间切一两个词儿来当名字，那都是风雅得要死要活的。不过，取名字也有禁忌：比如姓杨的，那名字就千万不能叫杨伟（阳痿）；姓朱的，名字叫“朱宜知”（猪一只）、“朱宜群”（猪一群）都要不得——除非你想写猪的BL故事。此外，还有千万别取“马连”（马脸）、“范同”（饭桶）此类一但读音不太准就要产生歧义的名字。还要提一下的就是，在写姓名的同时一定要联系上下文看看有无漏洞，笔者曾看过一部写清朝皇帝的书，其中有一句“那拉氏拉长了脸”（那拉氏是当时满清某贵族的姓氏）被无良盗版商印成了“那拉屎拉长了脸”。妈妈呀，拉屎居然把脸都拉长了，真的好恐怖喔！最后有一点要说明的是，为什么数字作为主角的名字那么少呢？原因很简单。张三李四绝对是万年跑龙套的命，姓王名八的就更别提了。如果主角叫布十，您还期待有收视率么？除非您写的是《天上掉下个萨达母》……


            第二章 出生篇
            好了，主角有了个风雅的名字，现在应该切入正题了。这之前应该设定好主角的出身背景。笔者大致将耽美文主角出生的常见背景分为华丽篇和不幸篇，将其分开进行叙述。
            华丽篇：此类主角乃是天之骄子，人中龙凤。生于宫廷为王侯将相，生于草莽为绿林大盗，生于江湖为绝顶高手。有道是一块砖砸死十个人，有9个不是皇帝就是魔教教主。这些人一生下来就天资聪颖，体力过人（尤其是XXX时候的体力）。不但生命力顽强如小强——跳崖不死，刀砍不伤，吃毒药如同吃糖；而且个个都是调情高手，连亲带摸就让人意乱情迷。在强攻强受戏里，这类人做的事基本上是“欲火烧不尽，春药催小生”，这可是当前最流行的H方式啦-_-0。
            不幸篇：此类主角一般都是可怜的小受，属于一岁死了老爸、二岁老妈和人私奔那类型的。碰上后妈级的作者，或者还要落下个缺胳膊少腿、盲了双眼或毁容的。幼年的不幸，造成了孤僻而自闭的性格，只有在被男1号XXX之后，才会逐渐明白原来世界上还是充满了爱。此类人一般越被XX越高兴，越被XX越喜欢小攻（如果被XX的时候不喜欢，那在XX后仔细想过后一定会喜欢）。另外，没妈有没妈的好处，在和小攻在一起后，没有长辈阻扰，少了不少麻烦。有虐受癖的作者还多半要写小受的身世牵扯出一桩NN年前惨绝人寰的惊天大惨案，更可以写小攻最后抱着小受说：“原来你是我的兄弟！”又变成了兄弟恋！


            第三章 衣着篇
            有道是佛要金装，人要衣装。衣服的选择当然也很重要。古代版的耽美小说里，衣服大概分为白，黑，青，红四种颜色，以下详细叙述。
            白衣：这是古代耽美小说里最常见的颜色。想想一位身穿白衣的佳公子在那江边迎风一立，白衣胜雪，衣诀飘飘，这不是存心谋杀咱同人女的口水吗？？另外，穿白衣也是为下文做好铺垫。就算被人刺了一剑，那也是“散开朵朵红梅”，啧啧，多么有诗情画意，多么让人期待主角再被捅一刀（恶寒=.=）。也怪不得作者大人们老要主角穿白衣了。
            黑衣：夜行服是黑色的是大家的共识，所以当然很多人穿。但相比白色，黑衣只能作一个过渡性的服饰（如果一个人老在大白天穿黑衣，那估计是包青天的铁杆fans，或者一年都不洗澡的）。为了预防造成读者有“主角从第一章到最后都不曾换过衣服”的错觉，所以也有不少大人让主角间或穿穿黑衣服换换形象。
            青衣：一般穿青衣的人都是和白衣人同时出现。为什么呢？为了称呼方便。试想两个穿白衣的人同时出现，作者总不能写“白衣人甲”、“白衣人乙”吧？再说白衣太多，容易造成死了人披麻戴孝的错觉，所以这青衣还是必不可少了。
            红衣：这绝对是魔教教主的传统服饰，一般还会附加描写一下衣服带着血腥味。也幸好这是古代中国，不是古代西班牙，不然教主或许会和斗牛产生一段故事也未可知。


            第四章　行为艺术篇
            跳崖：这种行为绝对堪称BL中行为艺术的NO1！所谓一跳解千愁。崖底下必然有一位绝顶高人，等着给主角解你身中的奇毒、或者是要传主角绝顶的武功、更或者他就是主角多年寻觅的梦中人。至于会不会摔死这个问题……答案一定是NO！您见过哪篇BL小说主角跳崖没得到好处反而摔死了的？没有吧？读者也绝对不能容忍主角跳崖而死这个结局，因为主角死得太没有美感了，那还叫什么耽美啊。
            吐血：除了跳崖以外，吐血也是BL中常见的行为艺术之一。而且可以随心所欲，想吐就吐。小受受了气，哇啦，吐血！小受挨了一掌，哇啦，吐血！小受中了毒，哇啦，吐血！反正吐血终究吐不死人，反而可以增加小受和小攻间的情谊。如果小受穿的是白衣，哇哇，这又是“白衣上散开朵朵红梅”，真是恨不得让他多吐点哩-_-0。
            ==：所谓爱是做出来的这条定律在BL文里可真是没假，==已经成为小攻和小受之间的家常便饭。尤其是强制爱，那更是一天做N次还不罢休。如果您是一位作者，您千万不要怀疑男人是否有那能耐一天做N次，也不要怀疑小受是不是有那柔韧性做出那么多种体位，您只需要要狠下心，权把他们当变形金刚来写就可以了（只是长相和身材千万不能用描写变形金刚的形容词）。至于小攻对小受一加春药，小受就全身无力、只等小攻摆布这一情节，在耽美中写写就可以了，千万别拿到现实中来用。如果您觉得对一个GG用了伟哥他会全身无力地躺在床上，那您就真只能感叹命运对你不公了。

最近挺萌飞轮海的说，特别是大东和炎亚伦，两个人相配的没话说（不停擦口水ing~）

许玮伦也是我很喜欢的，因此觉得特别可惜。

放假前的我在干吗？！当然是在准备考试啊。在准备考试时应该看什么书？！当然是言情小说啊！起码我们宿舍真的是这样一副德行。每天小丸子到图书馆搜集小说，抱上6楼后，大家便一起争夺战利品，再乒乒嘭嘭爬上床，舒舒服服地看书。看完的，好看的，便有流通交流的价值，无聊的，便扔在一边。考试周的许多个日子，我们就是这样度过的，舒适惬意而温馨。

文学概论的考试很难，例如说，当它问我如何理解文学的审美意识形态属性时，我开始理解了小景说的“这里每个字你都懂，只是一起出现了，你就不懂了”这句话。大家都很一致地把字写得很大，占一下位置。毕竟，太空的试卷实在不太雅观。

考文概的前一天，照样起得很晚。起来了，便号召丽丽一起洗蚊帐晒被子。最后干脆一不做二不休，把能晒的都晒了，能洗的都洗了。

那天，丽丽跑过来说要和我睡，我不干。欢欢勾引我过去和她睡，我拒绝。最终，我抱着枕头和被子，和孩子她爹度过了这个学期的最后一晚。

虽然平时总嚷嚷要回家，但真的放假了，又不舍得大家了，即使清楚的知道，到了开学时，我肯定会又再次嚷嚷回家。

喜欢小琳子（孩子她爹）、小丸子（孩子）和小虾子（女婿），和她们住在同一间宿舍，是一件快乐的事。

更开心的是有欢欢和丽丽的陪伴。左丽丽右欢欢，和她们在一起，即使会大家一起成为“村姑”，我都 甘之如饴  。最记得的是那一晚，三人跑到商业区，喝饱吃足后走回学校。那晚有欢欢讲“阿婆报警”，有丽丽的大声反驳，有大家肆无忌惮大声的说粗口，一路笑得颠三倒四。

然后横冲直撞地过马路,冲进图书馆的厕所,你一句星星太阳鱼虾蟹,她一句月亮金钱葫芦鸡,我一句士多啤梨苹果橙,走回宿舍.

真的开心!!!!!!

 

玻璃联婚的照片哦~~

大家来这里看吧~~~

这几天一直在慎重地考虑到底要不要换一个blog，因为实在太多人和我说，现在这个blog他们无法留言。

这实在是个问题。

最后，我决定了，我是暂时不会换滴。

我是一个很懒惰的人（这点大家不用再在我耳边碎碎念了~~~），能坚持在space上不定时敲打几个字，一头半个月来扫一下蜘蛛网，对我来说已经是一件很了不起的事。能用文字来填充这个space，是我所希望的。至于大家想对我说的话，并不只有留言这个方法。

对不对？

 

令人沮丧的事

下学期，小段不教我们，小景不教我们，连周国光竟也不教我们

英语四级改了题型，变得很难

有人坚持刘丽珠教得不好，我除了否定，无法作出辩解

仍要早读，且越来越严

答应了刘妃一篇生日文，可仍处于苦心经营中

发现自己词不达意，词汇量薄弱

常常遇到“沙梨”，早餐前，午饭后

要好的朋友心情不佳

放假后要交个人总结，2000字的书评

图书馆中极缺古代服装的书籍，而我需要

打印机没有墨水，长长的作文要靠手写

头发没有长多长

近来的小说不太好看

新年要踩的小人人数持续增加

大家很统一地觉得我所认为很好笑的笑话很冷

做了两个恐怖的梦

治安越来越差

物是人非

 

令人高兴的事

刘丽珠仍会继续教我们

小段是研究生导师，周国光是博士导师，小段竟然会打麻将

开始不用做早操，不用写毛笔字

集体舞自我感觉良好，口碑不错

原来李碧华仍在世，并且拥有自己的blog

发现在北区饭堂的二楼可以随意添加叉烧汁

中大的鸡扒很好吃

学校的小卖部有腌制的小芒果卖，价钱不贵

31号在小凡处过得很开心

有同学赞我可爱

天气变暖了

在地王买了一条泡泡裙，白色的，很可爱

看完了《枕草子》，并初次模仿它的方式写作

 

 

突然渴望做的事

把自己打扮成像涉谷街头的少女一样，两边扎起蓬松卷曲的头发，穿着颜色鲜艳的衣服，短短的裙子，可爱的长筒袜，十多厘米厚的平底跟鞋，不理会旁人的目光，肆无忌惮地游走在街头，并拍下自己作为留恋。

 

 

 

呵呵，由于校运会的关系，我得以有了一个三天的假期，星期四晚上就可以回家家咯。

星期四晚上和部门的人一起去聚餐，去了北亭村，东西不算难吃也不算特别好吃。但对于我们来说，能不在饭堂吃就是一件令人觉得愉悦的事情。

踏上晚班的4号线，发现原来在北亭村坐车会远比在华师节省时间。

在某个星期五，因为要搞活动，以至我苦命地从中午12点半站到晚上10点，回到宿舍洗完澡后，几乎是虚脱般地直倒在床上。

幸好，某件事的发生有效地抚平了我积郁了一天之久的郁闷。

什么事？

那就是，我很幸运地中了二等奖，得到了一只中型的狮子公仔。告诉你们吧，他可是我的儿子哟，不许你们打他的注意！！！

我的小狮子叫玻仔，将于下星期迎娶优雅的Lily的儿子璃仔。

亦即是说，下星期，玻璃联婚。（看得懂的孩子是邪恶滴小孩~~）

另外，之前曾不知天高地厚地誓言但但地告诉人说我，螃蟹仔，决定要在今年写出一篇小说。现在一看，原来今年这个限期只剩1个月而已。可是大家知道，我绝对不是一个会出尔反尔滴人嘛，因此我决定，坚决做一个守信用的人。只不过，那个要在今年写出一篇小说的诺言会有小小的无伤大雅的改动，变成要在今年开始写一篇小说…….

我果然是一个乖孩子。

某只猪说她在11月11日隆重的开了一个blog，甚至盛大到她不记得她的blog的地址，并且她无耻地祝我光棍节快乐。

甚至听到了某个消息。

说实话，当时听到某个消息时除了惊讶，更多的是伤心和怀疑。伤心自己对她的不了解，怀疑到底自己是否已经开始与她疏远了。

但是，请你无须内疚，这些东西，我知道，的确需要适合的时间地点才能对另外一个人说出来。

所以真的，不要内疚。

其实我是很开心的。毕竟，我可以因此得到一顿丰富的大餐。

但你妄想我会拿我的小玻仔来作为交换条件。

上个周日晚上去了听可以盖章那学分的讲座，7点30分开始的讲座，6点30就挤满了人，差点连站的位置都没有。和同学撕了两张草稿纸靠着一根柱子以背对讲台的方向坐了下去，浑浑噩噩地听歌看书熬到10点，在拥挤的人群冲撞中盖了印，走过讲台时终于第一次看到了探究了整晚中西生死观有何差异的教授。

相比起我的懒惰，刘妃就相对的勤奋很多。

可是真的希望刘妃不要为了不值得的人去弄得自己很不舒服。

那种人，留待过年时踩小人吧！！

 

星期六回去了执信的校运会，气氛热烈而美好，拥挤的人群，温暖的喧嚣，班服的海洋。一切是那么的熟悉那么的理所当然却又那么的遥远，跌跌撞撞地在人群中行走，看到了许多同学，看到了许多老师，看到了新与旧在瞳孔中的相互交映然后纠缠不息地进入了脑海。走下操场时听见许主任说跑旗开始，刚走到小卖部喇叭又再次扬撒着许主任的声音，不过换了内容，变成了跑旗结束。

在小卖部的长椅上喝着饮料看着毕业照通讯录和同学聊了两句，看着此时的这一切，想到了彼时的那一切。

在执信校庆85周年的那个星期五终于如愿以偿地在中午就搭车回家了。星期六外公生日，出去了一整天，想着第二天回执信，然后得知刘妃决定不穿校服的冬装而KEY子竟然不回来。在车上遇到了同学，也留意到了一群耆英级别的校友，一同坐在550公交车上。一进门口就见到了林间开，还是有着那么地令人折服的气度。走上楼梯在指定处签到，听到某个师妹的一声“师姐”当即情不自禁地心花怒放。

转眼到了另一个星期。

在图书馆看到了决明的书，叫《焚仙》，一本可以让人有无限联想的小说，介绍给了大家，包括远在中山的KEY子。

她说她哭得眼都肿了。

我说你说你喜欢决明怎么以前介绍给我的都那么烂，为什么同样是决明我介绍给你的就那么好。她转移了话题说她现在看有很多很多H的小说，我说我也要看，她说安祖缇的不错。

今天在网上终于找齐了希雅SAMA的《无解》，非常非常地开心。

希望用开心的语调来结束今天的文章。

整个军训觉得没什么感想，可能是因为过得太久了，可能是因为偷懒偷得太厉害了。

其实说是偷懒，只是眼睛结膜炎又犯了，直到过了国庆节后的许多天才真正地痊愈。教官们对我很好，可我始终觉得军训过了就是过了，事如此，人亦如此。以至后来军训结束了看见大家都含泪送别电话不断并且三五天地往军体院跑，开始觉得自己可能真的是所谓的天性凉薄。

军训真的没有什么感想，除了很辛苦，除了黑了许多，除了与欢欢在台上唱烧鸡翼，除了遇到一两个让我觉得在过年打小人时非打不可的人。

军训结束了，然后就上课了。

上了几天课，突然间觉得高中真实充实啊，每一堂课都与高考有着息息相关地联系，每一处的笔记都是老师与学生的共同结晶，每解一道题都会由内心充盈洋溢着由充的自豪和满足。

可大学不。

电脑老师在台上教大家怎样用键盘切换输入方法，下面的学生一边记着[ctrl]+[v] 可以复制一边说怎么这么难；思想法律老师在指手画脚地上课，大家在下面看小说发短信打瞌睡，然后老师说到近来充斥的大学生自杀事件时，大家都抬起头看着讲台的幻灯片然后低下头去继续刚才的动作；文学概论的老师声称我们可以在他的课上任意做自己的事，并且他期末会给一张提纲我们。

我们如果想转团籍竟然得考试，不过的就要重考。考的时候才发现竟然有填空题，除了记得刘翔跑了12秒88，其他的都记不起，包括八荣八耻。后来每个班大约有2、3个人要重考，我们班有17个。

这包括我，团委学艺部的试用干事。

团委的。

图书馆可以给我们借书了，可以借10本，借着借着就满了。

组织了变态教，想诬陷他人做教主谁知给他们反污蔑我是元老，地位远比他们高。后来发现原来变态教的人团试竟然都没过，于是有了一句“以加入变态教为荣，以团章考试合格为耻”，并趁着这个强劲的势头招收了护法、堂主、内务总管和教徒若干，笑得东倒西歪淅沥哗啦嘴角抽搐。

开始有一点点觉得我们的汉语言班其实还是挺不错滴。

Ps 大家可以在新年打小人时默念“打螃蟹仔要打的那个人”，希望这样效果可以大大增强！！！！

这两天感觉是多事之秋，我正在萌一部叫我的女孩的韩剧，超喜欢李俊基。窝在沙发里看我的女孩的碟，时常用32倍的速度快进，在有李俊基的地方就不断重看。

不是不喜欢小孩子，只是讨厌那些顽皮无法无天自以为是的豆丁。

百无聊赖地上网看skip beat ，一部译作下一站巨星的近期似乎颇热的漫画，找到了久违的六年级时看少女漫画的感觉。翻页等待时顺便上去了韩寒的博客看了个过瘾，发现自己有喜欢看他骂人文章的奇怪的恶劣趣味。

那天晚上在电视上看到是双胞胎姐妹的同学去了选美，惊讶之余更多的是感慨。不是没有想过有这种情况的发生，毕竟高考完了就真的是各散东西。只是似乎太快了，在大学还没报到的时候就亲眼看到曾经的同学像明星般出现在电视上，看，曾经这个词都用上了，多遥远哪。

11点时在电话的一头听着一堆人在冯隽逸小朋友家嬉闹，听到类似小凡实际上是小秋的吼声，历经艰难终于使某男把话筒递给冯隽逸小朋友，对她说要一路顺风然后她说了个飞机是不能顺风的冷笑话。

挂了电话继续吃很粉但却不甜的栗子，打开手机用本月最后一条短信向琦琦宣告李俊基是我的而我可以允许郑元畅是她的，她痛定思痛然后爽快的答应了。

决定下午回家，约了啊女出来，在OK买了豆浆和蜜桃茶，占据着位子很久。阳光很猛烈，我一边问他大学城是否这样晒一边走向王府井。说了一些什么我不是很记得但却是引起我们共鸣的东东。哦，对了，是有关上街和黑夜的感受。

然后趁着太阳还没下山赶快搭车回家。

 

 

感谢

●其实要感谢的人和事有很多，我想感谢执信可以包容很多。

从第一次看到执信产生的希冀到中考时看着自己的校服感慨自己是否有机会再次穿上到高考后决定好好保存所有的校服并且把运动裤都改成短裤。

从讪笑执信分不清古色古香和破烂到静静地踩在一地碎片上对身旁的人说这以前是男厕到如今远远地眺望那栋未完工的运动馆，认真地问同桌不如明年校运一起回来。

从第一天扇着衣服抱怨空调不凉到摘下眼镜看着已经5点的时间嚷嚷饭堂的饭菜是非人吃的却也认命地走向饭堂到再不能骂优化骂金榜骂三年五年骂夏建新骂那堆积如山的卷子。

正如啊白白说的，已经没有了立场没有了身份。

那天才知道，执信曾经因为国际钢材价格上涨而要操场要停工一个月；执信草场排水系统是那么壮观；终于为执信有钱装中央空调既开心又不忿；渐渐发现自己对执信已经是感谢多于其他的感情。虽然当听到执信上头条时还兴致勃勃地伸手抢过他人的报纸并在公车上肆无忌惮地谈论。

真的很感谢她，毕竟自己6年的中学生涯都在这个有着红砖图书馆拥挤饭堂荷花池塘执信桥和一堆古老传说的校园中度过的。

执信的老师也是我值得珍藏一辈子的，太多太多，有点吝啬地不写出来，原谅我。

回头望，从梅花村到执信，自己还真的一直逗留在这个小小的圈子里。

幸好，大家还是都来到了我的身旁。

 

 

●For 姚姚 晖晖 欧佬

你们是我在高一认识的第一班朋友，记得走过来我身旁笑笑问我是否可坐下的姚姚，记得在军训中和姚姚讨论得出[人很好]的晖晖，也记得在姚姚和晖晖唆摆下过来骂我的欧佬。在学农中打空气麻将，豪王老吉，在四人麻将台玩电台，有破产，有保镖，多了[咪咪]这个滑稽的名字，当然还有[我]。写过两篇[无聊]，一篇是我和姚姚晖晖的，一篇是学农的，但是第一篇已经遗失。真的谢谢你们的包容，你们的忍耐。我也知道自己是一个不太好相处的人，时左时右，摇摆不定。但你们仍然陪伴在我身边有三年了。对你们除了多谢和感激，更多的是歉意。上了高二，我们之间似乎越来越遥远，毕竟都各自有了自己新的朋友，我也自知没可能像晖晖那样有事没事往14班跑。不是故意想疏远你们的，只是感到很惘然。当你们越来越来近，我便像外人般越来越远。感谢你们，即使忘记了你们的生日，仍会记得我的生日。感谢你们，即使那么烦琐，仍会帮我打饭。感谢你们，对着这么反复无常的我，仍不离不弃。

可以的话请从新告诉我你们的生日，让我重新记住它们。

汪欣曾说我们四个是好朋友。

对不起，真的希望可以和你们继续很好很好的朋友，即使已经错过了很多。

 

上海北京南京，只有我在广州，因为我总是最差劲的。

姚姚是个很厉害的女孩，读书那么的厉害，却是那么的斯文秀气。我对阳朔时没有能与你一起骑单车很是耿耿于怀，幸好你大量。书架上仍有你借给我的书，希望暑假可以看完。

晖晖心地是那么的善良，应该没有人会不喜欢吧。你微微笑的时候会让人觉得世界其实还是挺美好的。你总是那么认真地记下别人的生日，那么友好真诚地对待身边的一切。我知道，你会很幸福。

欧佬，记住，行为和表现可以软弱，但心一定要坚强。就像阳朔时的你，可以很勇猛地义无返顾地向前冲。鸡鸡鸡鸡鸡，我还记得。车厢中小腿后的滚烫，我们两个在后座熟睡，我记得。我们两个在饭堂[撑台脚]，我也记得。对于朋友，不要太勉强自己，不要太随着他人的步伐，人生始终是你自己的。另外都会担心日后见到你你会不会装作不认识我，毕竟你都算是我的幼儿园同学。

 

多谢&对不起。

 

 

●For泡泡

记得吗，泡泡这个名字是我帮你起的，起源于液泡，令你名扬天下。

但写出来就总觉得[珩]比较顺眼，就好似你将我的[静]字那么顺手就写出来了。

我只是将各人对你的祝福在你生日时放在你手中，你却……十倍地告诉我你是那么地……

爱我。

能成为密友大概总带着爱。

这也是我想对你说的话，被你抢先，正如每一次的节日祝福，也总是被你抢先买断。

知道吗，即使我的辫子是那么短，我还是想继续地永远地扎下去。记得当时的我专心致致地从包包中挑出各样颜色橡筋一条，然后乖乖地把剩下的还给你。当你那么自然的就和我说其实我可以拥有所有的橡筋，我的心突然震了一下，好感动好感动好感动好感动，一瞬间会有[不如以后一直扎辫吧]的想法。无名状地就是觉得好开心，感觉就像是你专门为我买的一样。虽然知道没什么可能，可还是不着痕迹地试探你该不会连橡筋都要去顶好买吧。

专门为我买的橡筋。

未生日就实现愿望是奇迹吧。

高考没考奇葩这个词，有点遗憾。

就如你会记得我们手牵手在天桥上俯瞰闪烁着的车流一样，我也永远记得在一个夜晚，有一个叫[珩]的女子陪我从学校到东峻到中山医到眼科医院再回学校，当我谢谢她时，她只是说有什么好谢的。

看回我写给你的文,你写给我的文,可以闻到床前的熏衣草香味，甚至看到它骨头的形状，幸福的摸样。

你说少有的看到我哭。的确，上了高中好象只有在你面前哭过。真的忍不住。

你生日的前一晚，路上打开你的短信，你说不会再哭，因为我在身旁。狠狠心没回短信，希望第二天到你手的糖果屋可以给你惊喜，稀释你的悲痛。

希望下辈子仍可以做同学，再一次邀你去厕所，再一次抢你的御用格。这一次我会坐在你后面，看着你的背影，感受你看我背影时的心情。

当然了，这就是说，你会比我矮！！！！！！！！

 

当看到你给我的日记时很是惊讶，平静的你居然会写出那么激荡的文字。为了我，辛苦了，谢谢。

整天在你面前装成熟，其实自己什么也没经历过。

作为旁观者看着你跌宕忧喜，却无法做任何事。你说我原谅了你，其实我根本什么也没做，我能做的只是站在你身旁，甚至不知道那是否就是你说的[支持]。

我都记得那条肠仔和那只鸡蛋，还有[密瓜]。其实就算没了八卦，你还有我，照样可以活下去。

[天灰灰会不会，让我忘了你是谁，夜越黑梦违背，难追难回味，我的世界将被摧毁……]

终于知道你肯定绝对永远都不会忘了我。

告诉你，

me ，either.

多谢上帝，让你牵着我走过美好的两年。是的，有笑有泪有喜有忧。多谢你的电话随时的为我开着，令我就算忘了带钥匙也不至于在天台上无所谓的存在；多谢你无论何时，都在我身后，让我可以有幸随时回头都看到一头傻笑的猪。

张韵珩，

多谢晒！

 

 

●For  刘妃 key子 蒜蓉 啊女

刘妃真的是我非常非常欣赏和羡慕的人啦，你的态度和生活方式总让人觉得你会这么一直快乐地游刃有余地生活下去。你叫你的[庞妃]，我叫我的[刘妃]，我们就这样在混沌不清的关系中走完了高三。最初是怎样与你混熟 我已经不记得了，好象是和万昊辩论BL的起源，好象是 《最游》，或者是更早初三时的入团吧。你是八戒我是悟净，悟空三藏和只能露头的白龙。哦，你在地王时好象似乎也只露了那半张脸吧。刘妃是那种不仅男孩会喜欢而且女孩也一定会喜欢的人，因此，我在这里宣布，刘妃如果要gl对象第一个就是我啦。（被p飞~~~）

ps.此时，刚收到你的短信声称已完成拖了偶很久的生日文~~但无钱回覆~~

 

其实并不是那么喜欢叫你muaomuao的，只是看到你不想应就更加恶劣地想叫罢了。   小keykey其实是一个颇看得清事实的一个女孩，不，女人，奔三的女人。中午不吃饭的key子会在我的诱惑下乐颠颠地扑哧扑哧地跑过来吃青菜吃水果，会一边说[这怎么好意思]一边把梁爱军的木瓜大大的咬一口，会坐在楼梯拐弯处和我说她的过往她的经历她的爱她的回忆。喜欢摸key减完都唔瘦的肚腩电完都唔直的头发和肥肉啊肥肉，和她发短信是讲关于U仔的爱情故事。虽然上了高三已经没再那么亲密，虽然你没有亲口和我说你将飞走，但我仍会希望你会一直快乐地活下去，仍会记得我们曾经的一起的回忆，当然包括立志讲BL故事给你听的[BL养成计划]啦。别不承认，你曾经听过，虽然第二个故事时你敏锐地发现女主角是[他]。其实当你说你将去普佗山为我求平安符时，我是很开心的啦。

Ps.我在看你的决明的[BL小菊花]，回来再和你说剧情。

 

就是不明白为什么有人的身材可以那么好。对，我指的是你，蒜蓉！！有了你这个同位，多了很多欢笑和快乐，这个小组不再死气沉沉。三个人一起，可以对抗很多东西。多了你，会多了很多朱古力很多紫菜虾饼甚至龟苓膏，多了你，可以在吃饭时两个一起搜刮他人的八卦，在晚读时晚修时挥霍时光肆无忌惮地谈论评价；多了你，我们会一起听后弦听周杰伦听孙燕姿听TATU，并且在一个默契的对望后会心一笑觉得[舞娘]也不过如此；多了你，体育课我们会在阳光下好象蜗牛似的慢悠悠地散步；多了你，早上会听到[番来啦]，晚上会听到[我走了]。

多了你，令我觉得有一个好的同位还真不是盖的。

我想，我们都一定可以继续成为同学的吧。

 

啊女 实在是很贴心的女啊。每一次听到你大大声的叫[啊妈]，我就觉得有个这样的女真是好的没话说啊。很少男的会喜欢BL，你很特殊，于是和你成为很好的[母女]，羡煞旁人。啊女其实是一个可以值得讲真心话的人，我相信每个人都有这样的感觉。记得那晚一起在中山医吃饭然后在校园中散步吗，彼此都很惊讶原来会有想法如斯接近的人。关于人生关于未来关于爱情关于父母关于自己，平时自己都觉得很古怪离奇的想法竟然能在另一个人身上找到，莫名的兴奋。能够与你成为[母女]，讲实话，是我的荣幸。但是，对于我错手删掉你的BL美图这件事，我实在觉得对不起。

 

 

●     For 师妹 巴巴 啊狗 任倩茵公主 PP  Yen  班班

没想到师妹原来是这么花痴，一点都不金牛座。你说你在高一没遇到知己，但是现在你应该发现啊狗其实是一个很好的女孩了吧。我是觉得，它是一个值得深交的人啦（注意注意，我是用[它]的，没用错）。师妹有的时候太独立了，这样会使你身边的人无所适从。使一下放缓你急着放学回家脚步，学着等一下他人，这会使你有意外的收获的。还有，我觉得[藤原纪香]这个目标我们可能一辈子都达不到啊~~

看到啊狗没有被伤心打倒真是大大的松了一口气。说实话，我应该做不了什么吧。但你要知道有个叫[大庞]的人在支持你就够了（麦片可以作报酬）。和你一起看着操场吹着风吃着从你那里抢来的苹果说着风轻云淡的话真的很舒服。

同巴巴很有缘分地一起成为了生活委员，一个权力不大工作却很烦琐的头衔。一直以来都是巴巴为我收拾手尾，我根本没有做什么有实质性的东西。谢谢巴巴两年来的照顾。

关于公主，父皇觉得她真是一个很能为人的。特别是高考前冒着大雨为我们买笔袋买笔心买黑色笔。对了对了，父皇要升[刘妃]为[皇后]，怎么样啊？？

同PP在初中没有多少接触，在高中却很要好。PP，总觉得你还活在过去的伤痛之中。有回忆有痛是每个人必经的，并不奇怪，但也不值得过分地推崇。伤感只适合用作调味料，不适合作主菜。同PP一起会很有安全感，很喜欢和你在一起就是啦。

Yen变漂亮了，应该是因为爱情的缘故吧。加油，努力，继续，幸福。

与班班同班三年，都受着你的照顾，在此谢了。

 

 

●   For刘雯

怎么三年了你的名字还没改成啊，还真不是普通的失败耶~~在你的同学录排行第一（序不算），令我高兴了很久，感动了很久。初中的感情，到现在，看一下还真的很漫长。那个游泳是不是被拆了，我们还可以上演[梁山伯与祝英台]吗？

 

 

●   For 张伟健

早说一点不就好了，早一点说你其实是觉得我比他更亲的，那不就好咯！！那时我太讨厌他了，如果不是他，我都不会失去你这个这么好的朋友。幸好，你都会几有良心的记得我是你幼稚园同班同学，害我虚惊一场。我都差点不记得 [T字4人组]了。

 

 

●for  吴知凡 高妹 冯隽逸  肥秋

吴知凡就不用说了，从幼儿园起的缘分，到现在都没断过。很多时候，根本不用说就可以清楚地了解对方的心。初中便认识高妹这个女人，自从那次去吃日本餐后便更加了解，因此才会心甘情愿地被这个手劲超级大的女人打，将[闾丘露薇]的门票那么轻易地就给了她。冯隽逸是那种会让人觉得很自豪可以开怀大笑的朋友。虽然很有心理准备，但第一次在地铁口听你讲粗口还是笑得动不了。我们都会喜欢你的性格，但太有个性其实不是好事。不要被自己的话语束缚自己，除了你自己会耿耿于怀，没有多少人会留心在意。[搁下重重的壳，抬头看属于自己的蓝天]吧。如无意外，温柔细心又超级好人的肥秋应该会和我继续成为同学吧！

托吴知凡的福，认识了你们，可以一起放学吃东西谈八卦，可以在厕所嬉戏打闹，可以大声漫骂讨厌的人。

但，

你们应该十辈子都不会来这里一次吧，无奈ing~~

ps. 冯隽逸的[隽]只能用[juan]打的出，用[jun]打不出的说。

 

 

●     当然了，其实还有很多需要感谢的人。有一直在身边的，不在身边的，直接给予我莫大鼓励的，间接为我加油的 ，以前的，现在的。

在此再次地说声，谢谢！

考试前满脑子都在想高考后要发奋写文，记下所有的东西，将功补过。考完试却敌不过惰性，睡懒觉，看漫画，看小说。这篇感谢的鬼东东也是在看两章小说再回头写两行的情况下诞生的。好久没试过这么酣畅淋漓地写文了，并且一同回忆以前点点滴滴的过往，意识到无所事事的现在，不安地眺望无法预知的将来。常常会记不起一些东西，很可能是脑子的退化吧~可怖啊可怖。终于考完高考了，大大的松了一口气后却没见多大的轻松。时间是多了，简直是充沛的叫人不知如何挥霍。越是忙碌，越是找到各种各样的事情要做，听电台，看《神无月》，听drama，学跳舞，学武术……。到了真正空闲的时候，心里却道我有的是时间，Q版漏一集不要紧，动画片可以迟点再看，到时再去开始听drama，过一会再跳舞，多休息几天再去学武术。

于是啊，时间就在这样的欺骗与被欺骗中，走了。

累了，不写了，继续看小说。

Really  really

Thanks   a    lot  .